Форум Империи

Объявление

Добро пожаловать на форум Империи чатов!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Империи » Юмор » вы любите приколы? тогда вам сюда ^_^


вы любите приколы? тогда вам сюда ^_^

Сообщений 1 страница 30 из 62

1

Делитесь забавными историями,найденными в сети, историями из жизни, всем-всем, что вас поразило,удивило и заставило смеяться до слез.

=)
From: Юлия
Sent: Monday, March 13, 2006 121 PM
To: Василий
Subject: Я тебя ненавижу.
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

From: Василий
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

From: Юлия
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?

From: Василий Барыго
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим
сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?

From: Юлия
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих
ребят бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.

С уваж*нием,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

From: Василий
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,
где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

From: Юлия

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,
Юлия
P.S. И конфеточек.

2

- Вы видели молдавские газеты? На 20-й странице кроссворды, на 21-й анекдоты. А на 22-й ответы на кроссворды и объяснения анекдотов.

-На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1)Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2)Почему мне досталась именно ливерная?
3)Почему в 8Б классе параграф «Конопля» проходят уже четвертый месяц?

- Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

3

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:"Ну давай, топи, топи меня, ничтожество!"
надпись на двери детсада: "Пьяным отцам дети не выдаются"

4

хм... все круто но вот мой выриант случай из жизни знакомово:мальчик спрашивает у мамы :"Мама а че такое эрекция ?" мамаша внедоумении говорит сыну:"сынок это перепад настроения") через несколько дней  мамаша пришла забирать из детского садика своего малыша но встречает воспитательницу  воспитательница:" ваш сын сегодня плохо рисовал и я его спросила  что сегодня с тобой и он  ответил: мария ивановна у меня сегодня плахая ирекция"=))

5

Из жизни (у нас в универе объявление на дверях лаборатории):
          -"Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!"

6

Lord_RAIN
-13-

7

Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает, как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

8

Приметы, блин...
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или дурашка =), или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

9

Фразы из резюме
- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$,
коммерческого директора — 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя — от 300$
(предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое
время дня и ночи — с 20 до 22 часов.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Иностранные языки: английский — чтение, немецкий — со словарем,
испанский— в начале изучения, финский — счет до 10.
- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в
офисе.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо
обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во
всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и
расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский — лесотехнический.

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Английский язык — разговорный, читаю и перевожу со словарем.

10

Заявления в страховые компании
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.

- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.

- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.

- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.

- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.

- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.

- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.

- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.

- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.

- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.

- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.

- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.

- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.

- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.

- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.

- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.

11

Из школьных сочинений

# Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

# Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

# Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

# Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

# Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

# Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
# Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

# Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

# Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

# У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

# Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

# Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

# Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

# Герасим налил Муме щей

# Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

# Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

# Отец Чацкого умер в детстве

# Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

# Под старость лет его приковало к постели раком.

# Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

# Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

# У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

# Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

# Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

# Шел полк французов и Кутузов

# Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

# Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

# Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

# Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

# Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

# Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

# С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

# Герасим ел за четверых, а работал один.

# Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

# Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

# Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

# У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

# Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

# Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

# Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

# Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

# Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

# По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

# Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

# Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

# Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

# Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

# Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

# Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

# Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

# Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

# Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

# В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

# Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

# Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

# Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

# Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

# Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

# Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

# Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

# Костёр замёрз и угли закоченели.

# Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

# Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

# По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

# Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

# Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

# Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

# Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

# Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

# Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

# Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

# В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

# Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

# Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

# Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

# Летать на костылях непросто, но он научился.

# Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

# И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

# "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

# Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

# Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

# Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

# Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

# Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

# Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

# Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

# Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

# В горницу вошел негр, румяный с мороза.

# Папа Карло вырубил Буратино.

# Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

# Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

# Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

# Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

# Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

# Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

# Пушкин был чувствителен во многих местах.

# Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

# Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

# "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

# Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

# Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

# Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

# Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

# Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

# Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Отредактировано Богиня развратА (2007-02-14 00:11:27)

12

Фразы из сочинений школьников и абитуриентов

94. Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова!

93. Девочка молча ела суп, не раскрывая рта.

92. Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы

91. Гуси готовились к улету.

90. Слонёнок три раза обежал вокруг себя.

89. Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.

88. Сколько бед выпало в твою сторону, Москва!

87. На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.

86. Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

85. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

84. Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.
83. У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.

82. Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном.

81. На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.

80. Их память всегда будет жить в нас.

79. Наши люди ищут счастья как нищие в помойке.

78. Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье.

77. Вдали показалась стая уток и зайцев.

76. У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.

75. Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал.

74. Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.

73. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.

72. Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой.

71. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

70. Дантес ухаживал за пушкиной женой.

69. научить бегаться

68. Бобик в холодке пригрелся.

67. Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.

66. Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел.

65. Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.

64. Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

63. В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.

62. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

61. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

60. Онегин как помещик произошёл от дяди.

59. Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

58. Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

57. Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.

56. И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.

55. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

54. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

53. Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.

52. Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.

51. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

50. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

49. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

48. А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.

47. Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.

46. "Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.

45. Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.

44. Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.

43. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

42. Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.

41. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

40. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

39. Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.

38. Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.

38. ...хотя мы сами отвернулись от них спиной.

37. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

36. Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

35. Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.

34. Я хотел бы иметь огромный домик...

33. По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек.

32. План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.

31. Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора.

30. Девочки сидели на лодке вверх килем.

29. Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.

28. Павлин оснащён красивым складным хвостом.

27. В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

26. Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени.

А Вы пишете грамотно? Ликвидация ошибок: очно дистанционно.

25. По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

24. Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать.

23. Катерина бросилась в воду по личному делу.

22. Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.

21. Взаде лося что-то хрустнуло.

20. Волны толкали его в зад и в перед.

19. "Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй.

18. Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу.

17. Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке.

16. Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков.

15. К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.

14. На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники.

13. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

12. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню.

11. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

10. Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

9. В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной.

8. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

7. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

6. Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

5. Маша имела сношение с Дубровским через дупло.

4. Девочки шли и дружно хрустели ногами.

3. Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие.

2. Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом.

1. За спиной у Геракла висело ружье.

13

В продаже имеется...
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд

* унитаз с прямым отливом в сливной бачек

* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом

* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"

* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"

* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"

Также продаем:
* спираль накаливания женскую

* новую раковину ушную, белую, фарфоровую

* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная

* отрез джинсовой ткани на унты

* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)

* деньгосос "Рэкет"

* мусульманскую обрезную доску

* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида

* матюки - оптом, на все случаи жизни

* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой

* черно-белый телевизор "Радуга"

* боксерские перчатки из лебяжьего пуха

* радиотелефон для глухих

* Холодильник "Африка-8"

* сапоги растворимые

* лек. Дерьмохренолин в буханках

* тумбочку под пианино

* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3

* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп

* прыщи противокамариные в инъекциях

* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют

* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные

* новый твердый уголок

* кресло-кончалку

* мочалку с программным управлением

* бензопилу "Вражда"

* шарф металлический

* сигареты на розлив

* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями

* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов

* подзорную водосточную трубу

* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)

* лакированные ласты на высоком каблуке

* гроб двуспальный

* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м

* указатели поворота домашние (есть дикие)

* обручальное кольцо в нос

* трусы из туалетной бумаги

* долбательную машинку "Дятел"

* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие

* партию импортных отходов

* волосы цвета закаты на о. Хонсю (мин. партия 30 шт)

* оконную замазку Dоnаld

* норковую шубу стриженную под "ноль"

* бублик-гум из натурального московского ГУМа

* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях

* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников

* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением

* полиэтиленовй плащик от дождя на меху

* дробь барабанную

* пиш. машинку Ятрань: рус. шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный

* кабель, боксер, силовой 3-х жильный

* баян на запчасти

* дет. коляску "Мальвина", дет. горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"

* сифон и таблетку Трихопол к нему

* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка"

* пианино Украина - 5 Мгб памяти

* ванночку детскую с центрифигой

* смотровую яму 3х5 в женской бане за 10$

14

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак – чего…

12 лет. Хочется заняться мастурбацией...

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.

18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу.

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все, но надо!

55 лет. Хочется... заняться мастурбацией?

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

15

Ребрендинг флагов стран мира

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/d/3/7/2/d/d372dfd8dcafc3223c19bdbd1f6ae502_full.jpg

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/9/e/9/0/7/9e907c822d6d62301d850d7242d25d63_full.jpg

16

10 советов детям

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/boy/boyany-1163605817_i_2847_full.jpg

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая глупышка!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Отредактировано Богиня развратА (2007-02-14 00:39:50)

17

С юмором о жизни женщины

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он неочень вУмный - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот глупышка, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как глупышка. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
неочень вУмный старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

18

Техника безопасности при работе на компьютере

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/boy/boyany-1162544116_i_2641_full.jpg

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.
Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

Не стой под выпадающим меню!

Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

19

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/e/4/2/c/a/e42ca4d364280ca2f85544b4bdac4601_full.jpg

20

Неудачное свидание

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...

- Почему?!

- Я... Мне завтра с утра на работу.

- Я тебя отвезу, поехали!

- Ты знаешь, я что-то очень устала...

- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!

- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!

- Я спа-а-а-ть хочу....

- Ну и отлично, поехали спать!

- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!

- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?

- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.

- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)

- Да нет, ты что! Нет.

- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.

- Нет! Я не могу!

- Почему?!

- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.

- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...

- А какая разница между завтра и сегодня?!

- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.

- Я не понимаю, ты загадочная...

- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.

- Я так ждал этого!

- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!

- Не поедешь?

- Нет.

- Поехали!

- Нет.

- Точно?

- ДА!!!

- Жаль...

Черт, как же хочется поехать!

НУ ПОЧЕМУ?!

ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

21

Охрана хомячков слушает
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/boy/boyany-1161857237_i_7424_full.jpg

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса...".

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает ....

Отредактировано Богиня развратА (2007-02-14 01:03:58)

22

Капля никотина и других веществ

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/boy/boyany-1161774253_i_3326_full.jpg

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

23

Новые боги

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/boy/boyany-1161764985_i_2640_full.jpg

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге

24

Прикольные поисковые запросы
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/boy/boyany-1161694676_i_3447_full.gif

В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких
запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему
вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все
запросы приведены с орфографией их авторов).

HARDCORE
Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут
быть интересны:

1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.

2. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

3. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
4. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.

5. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.

6. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер.

7. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

8. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить
9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?

10. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий
отец..."

11. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

12. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

13. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

14. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее:

1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.

2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?

5. пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6. как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
стараться попасть в писсуар.

7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

10. голые инвалиды
// Они умирают от холода

11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек.

13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох...
хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:

1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с)

3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселей! (с)

4. где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6. фото пениса слона
// Он сказал "пениса".

7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.

8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10. чат где все маструбируют
// wwwonanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.

11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.

12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.

14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.

15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.

16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!

17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...

19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

25

-12012- Откуда ты столько накопала???))

26

CAT
а вот*)))) Места надо знать)))

27

Богиня развратА
Домашний архив???)) -11961-

28

CAT
-11961-

29

Хотаб
это в картинки!!

30

CAT
нет..не домашний*))))


Вы здесь » Форум Империи » Юмор » вы любите приколы? тогда вам сюда ^_^