http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/

Богиня развратА
А какой??? -5662-

CAT
а вот... я тебе потом на уФко шепну*)

CAT
-11911-

Теорема о зарплате Дилберта
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания — сила (Знания = Силе)

Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньгам)

Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад-Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это чтиво интеллектуевым и книжки предпочитал брать у Совы.
Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.
- Представляешь, Свин, - рассуждал Винни,- а вдруг и в нашем засраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!
Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух.
- А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал? Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж - завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу... какой "прихожу" - приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не верю я: столько даже он не потянет.
Пятачок Пуху, как всегда, верил и потому страшно боялся.
- А что, Свин, - продолжал Винни,
- помнишь, как-то кучу говна нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те говорю!
Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять.
- Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но - поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой родни? Если пиво - так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда ладно, пущай жрет. В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся как... как кроли... Тьфу, блин, они ж и есть кроли!
И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни спать он не мог: то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя замочить из рогатки. Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух еще больше заводился.
- Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни фига не знает - не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить!
Думал он, думал, и таки придумал.
Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках.
- Пятак, собирайся! - скомандовал он,
- Пойдем на Страходолбищу яму рыть!
Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок сильно застремался.
- Винни, а может, не надо, а? - робко пискнул он.
- Чего не надо? - не понял Пух.
- Ну, Страходолбищу этого... Живет себе - ну и пусть живет! А то поймаешь ты его - а он скучать будет... Или вот наоборот: поймаешь ты его - а он страшный и злой окажется?!
- Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты - "не надо"?! А если страшный и злой - так тем более изловить его и повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет!
Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И сильно загрустил.
- Ну ладно... Давай ловить... А как?
Пух посмотрел на Пятачка с подозрением.
- Пятак, не пойму я вот: ты и вправду дурашка =) или прикидываешься? Так если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается!
- Как это? - не понял Пятачок.
- А так! Ты видел, что я лопаты приволок?
- Видел.
- Ты слышал, я сказал: "Пойдем яму рыть"?
- Слышал.
- Ну?!
- Что "ну"?
- Тю, блин!.. - Пух хлопнул себя лапами по бокам.
- Яму рыть, понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не сможет, понял теперь?!
- Ага! - пискнул Пятачок.
- А как он туда попадет?
- Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты дурашка =), я не знаю!
- А зачем он туда полезет? - искренне удивился Пятачок.
Тут Пух крепко задумался. А и правда - с каких это Страходолбище полезет в вырытую им, Пухом, яму?.. Весь грандиозный план по поимке Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!..
Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой.
- Муха? - пискнул Пятачок.
- Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет!
- А что для него ценное?
Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже сначала изловить надо... Вот блин, не выходит ни фига!
Вдруг Пуха осенило.
- Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся?
Пятачок загрустил еще сильнее. Дело в том, что он припрятал двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его заныкал, чтоб потом выпить втихаря, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не забыл.
- Ну, завалялся... - грустно сказал Пятачок,
- Так, может, он пива и не пьет вовсе?
- Пьет, пьет! Пиво любой неочень вУмный пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и покатили в лес!

* * *
На пороге Пух остановился.
- Слышь, Пятак, я вот чего думал: это ж мы лес от беды спасать идем, так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну пошли к Кролю!..

* * *
Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку.
- Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище завелось и народ жрет?
- Страхо... М-да, - Кролик оторвался от книги
- А, это вы... Шалом, друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет?
Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло.
- Я говорю - Страходолбище. Стра-ашное такое, лохматое, у-у-у! И народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать для опытов. Ясно?
- Погодь, Медведь, погодь, - Кролик наморщил лоб и попытался задуматься.
- Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то... Ну да, завелось, в общем... А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему жить как-то, так? А народ - ну народ, что ж... У каждого своя правда... Вот Свами Прабхупада говорит...
- С нами кто? - Пух оторопело оглянулся.
- Не гони, Кроль, нет с нами никого! Вот я и Пятак только, и все.
Кролик тупо посмотрел на Винни.
- Кто с вами?
- Так и я ж говорю... в смысле ты говоришь, что с нами какой-то Трах... или Прах... - Пух замолчал, посмотрел на Кролика внимательно, а потом повернулся к Пятачку
- Короче, Пятак, ясно. Все ништяк. Пошли отсюда, сами выроем. Лопаты не забудь!

* * *
Яму вырыли быстро. В смысле - вырыл. Пятачок. Пух расхаживал, заложив руки за спину, и давал ценные указания, время от времени заглядывая в книгу Дейла Карнеги "Как вырыть другому яму и при этом обрести друзей".
- Так, Пятак, ага, вон там копни, слева вон еще подбери... Во, годится! Ставь пиво! Не, погодь, пиво сверху поставим!
Они заложили яму ветками и сверху на ворох веток аккуратненько уложили бочонок с пивом.
- Во, Пятак, порядок! Вот он, значит, подходит... Видит пиво... Ни фига себе, думает. Наклоняется, чтоб его взять, зна-а-А-А!!.. - Пух с воплем упал на ветки и грохнулся в яму. Сразу же снизу раздался глухой стук.
- Блин, прям по голове!.. А тяжелое ж это пиво! Э, Свин, ты что - спишь?! Тяни, давай!..
Пух выполз из ямы, потирая темя, злой, но довольный.
- Ну ладно, если я упал, так он - тем более... Ну, чего стоишь, как ... закладывай ветками!..

* * *
Пуху не спалось. Он ворочался с боку на бок: мысли о Страходолбище одолевали. Попалось оно или нет? А если попалось, то выпило ли оно пиво?
Вконец доставшись, Пух поднялся с кровати, оделся, взял фонарик и вышел из домика. Потом подумал, вернулся, взял кухонный нож и ушел в ночь.
Вскоре он уже стоял возле ловушки.
- Так, - вслух подумал Пух,
- сделано вроде на совесть. Бочонок вот только плохо видно, надо бы попра-а-А-А!!..

* * *
Из ямы раздавалось пыхтение, булькание и икание.
- А что, гык, нехилое пивко, хпть... Живут же люди, уфф!.. Не, ну Пятак козел: такое добро - какому-то Страхое- гык... А хрен ему, хпть... уфф!..
Через какое-то время Пух выбрался из ямы (далеко не с первого раза!), постоял малость, соображая что к чему.
- А что, собств-ственно, Страхое-долби-е-ще?! Что, крутое, что ли?! Так я ж его - в капусту!.. Пор-рубаю!! Как махновца!..
Пух стал орать и размахивать ножом, как шашкой, делая ложные выпады и отскоки.
- Что, блин, спрятался?! Да я ж тебя - в капусту!!
Пух шел по тропинке, фехтуя с кустами. Вдруг его взгляд остановился на какой-то голубенькой тряпочке с усиками на конце. Тряпочка показалась ему до боли знакомой. Подсознание подсказывало, что она как-то связана с пивом.
- А пиво тут причем? - сказал сам себе Пух, держа тряпочку в руках.
- Во, фигня какая-то! Резиновая фигня... Усики вот какие-то тут вот на конце вот... О, а ежели эту фигню - на голову, так, если это... как его там... меня в ней увидит, так оно ж ласты склеит со страху!
Винни с трудом напялил любопытную находку на голову, проковырял в носу и глазах пару дырок и пошел дальше, довольный своей придумкой.

* * *
Пятачку в эту ночь тоже не спалось. Пива было жалко. Он, покряхтывая, встал, натянул джинсы и побежал к яме, глядя под ноги, чтобы не упасть.
На полдороги к ловушке он обогнул кусты и уткнулся головой во что-то мягкое и лохматое. Пятачок поднял голову. На него смотрела страшная синяя рожа с вытаращенными глазами. В лунном свете блестело лезвие ножа. Пятачок дико заверещал, громко взбзднул и помчался прочь.
Спустя пару минут Пятачок ошалело тарабанил кулаками и головой по двери домика Кристофера Робина.
- Ты чего, Свин? - спросил у него заспанный Кристофер Робин,
- "Белочку" поймал?
- Там!.. - орал, заикаясь, запыхавшийся Пятачок,
- В лесу!.. Инопля... бля... тя... нин!..
- Кто?! Ты толком говори, не ори! Какой инопланетянин?!
- Какой-какой!.. Синий, вот какой! Глаза - во! Антенны на голове - во! И тесак в руке, что твой меч самурайский!
- Ты че, Пятак, какой меч? - удивился Кристофер Робин,
- Я Роберта Хайнлайна читал, у инопланетян бластеры, а не мечи!
- Не знаю я, там только меч был, здоровый такой! - орал Пятачок.
- Ну ладно, пускай будет меч, - согласился Кристофер Робин.
- А воняет чем?
- Стра-а-ашно! - заплакал вдруг Пятачок.
Тут вдруг от сильного удара дверь распахнулась, и в домик ввалился некто несуразный, синемордый и размахивающий руками.
- Пор-рубаю!.. В капусту!.. - орал некто.
Пятачок завизжал и полез под кровать. Кристофер Робин некоторое время ошалело смотрел на нежданного гостя. Потом взял с телевизора хрустальное ведерко для шампанского и спокойно треснул им по голове некты. Звякнул хрусталь. Звякнул об пол нож.

* * *
- Гля, Пятак, а кажись, это Пух! - сказал Кристофер Робин, склоняясь над распростертым телом.
Пятачок опасливо подошел поближе, прикрываясь здоровенным фарфоровым фаллосом.
- Ну, точно Пух! - пригляделся Кристофер Робин,
- Вон фенька его. А на голове это у него что?! Хы, а кажись, он перепутал! Или тогда я вообще ничего не понимаю!
- А я знаю, что это! - сказал Пятачок,
- Он с ним за пивом ходил!
Кристофер Робин оторопел:
- С чем ходил? С плизервативом - за пивом?! Ни хрена не понял! Ладно, потом разбираться будем, давай его откачаем для начала.
Они вдвоем стащили с головы не пришедшего в себя Пуха его оригинальную маску. Кристофер Робин набрал в рот водки и прыснул ею Пуху в лицо. Пух дернулся и вытаращил глаза.
- А-а-а! Где, блин!.. Тьфу, водка, что ли? - он поднялся на локтях, очумело тряся головой и принюхиваясь.
- Где-где?! В гнезде! - заорал вдруг Пятачок,
- Додумался, гад, какой-то зерватив на голову напялить! Перепугал до смерти, падла!!...
И Пятачок пнул лежащего Пуха ногой.

* * *
Страходолбищу они так и не поймали. А Кристофер Робин долго еще после этого подначивал Пуха:
- Ну что, Медведь, пивка хочешь?

Призыв в армию

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы.
Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите!... Жалобы есть?
- Есть, - говорит призывник. - Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-горло-нос". Врач смотрит горло.
- А-а-а, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтоб меня в армию не взяли, - говорит призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник. - У меня дома еще есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть! - говорит призывник.
- Очень хорошо, - говорит хирург. - Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
Это они косят под чокнутых, чтоб в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает.
- Годен!

Богиня развратА
-12012- А что нибудь поменьше нету???)

Богиня развратА
Так я и не читаю,не люблю читать)))

Попытка немцев понять русскую ненормативную лексику
Втыкать ТУТ

ну..это для знающих немецкий)))
ты шпрехаешь?

CAT
ясно.. а я в основном парле по франсЭ

http://webtvcanada.com/media6/g_homevideo.htm

http://virt-page.narod.ru/foto_prikol/playboy.htm